Hvordan takle svigerforeldrene dine når de bringer deg gal

Min svoger har vært en kilde til spenning i min nærmeste familie siden han giftet seg med søsteren min for tre år siden. Han inviterer seg over, dominerer samtaler og er en selvtjenende person. Søsteren min ser ut til å ha ingen anelse om at han er ubehagelig å være i nærheten. Jeg har et fint forhold til søsteren min, men synes at jeg unngår henne, så jeg slipper å være rundt ham. Resten av familien min er lei. Hva burde jeg gjøre? - K. H.
Det det høres ut som du vil gjøre - men ikke bør gjøre - er å lufte alle opphentede følelser. Ikke fortell søsteren din at du og alle andre synes hennes valgte partner er en dust. For til tross for din ulykkelige konklusjon om at denne mannen er en samtalepartner som har insinuert seg inn i familien din, er han familie nå. Du kan ikke utelukke ham fra samlinger uten å ødelegge forholdet til søsteren din. Når det er sagt, kan du prøve å begrense mengden tid du tilbringer med en ektefelle til å kjede seg ved å slå en-til-en-planer med henne til middag eller en film. Og du er absolutt innenfor dine rettigheter til å si at uanmeldte besøk ikke fungerer for deg. Til slutt - og vanskeligst å vurdere, vet jeg: Kan du i det hele tatt åpne tankene dine? Når folk begynner å raske over meg, kan jeg bli irritert over hver eneste ting de gjør, uansett om de oppfører seg irriterende eller ikke. I familien min kaller vi dette “alle pilene peker i bare én retning” -følelse, og det er en dårlig vane, best ristet. Etter hvert som svogeren din blir mer komfortabel med familien din, vil kanskje hans bråkete holdning avta og mer tiltalende sider ved hans personlighet vil avsløre seg. Det er verdt å forestille seg.

Min 80 år gamle svigermor er veldig kroppsbevisst og gjør ofte nedslående bemerkninger om andre menneskers vekt foran mine små døtre. Kan du hjelpe meg med en snill linje for å slå den av? Jeg snakker med jentene mine (to og fem år) mye om å være sunne, men jeg er redd disse offhand-kommentarene vil begynne å slå rot i psykene. Jeg vet av personlig erfaring hvordan de kan. - S. G.
Barna dine er så heldige at du har passet på dem. Når de blir eldre og innsatsen blir høyere - jeg snakker av erfaring her - vil du kunne ta dette mer eksplisitt med dem. “Oof!” Kan du si en dag. “Jeg elsker bestemor så mye, men jeg liker ikke måten hun snakker om menneskers kropper på! Jeg skulle ønske at hun forsto ideen om å være sunn, som vi gjør. ”Men de er for unge til det nå, og mens du kan fortsette å stresse viktigheten av styrke og funksjonalitet i forhold til vekt og utseende, kan det også være nyttig å snakke direkte til din svigermor. “Jeg ville være stolt av kroppen min hvis jeg var deg. Vi synes du er fantastisk, kan du si. ”Og jeg foretrekker at du ikke kommer med noen kommentarer om andre menneskers kropp og vekt foran jentene. Det er en slik epidemi av spiseforstyrrelser og kroppsbildesykdommer, og jeg prøver å holde dem sunne. ”Sitat spiseforstyrrelsesstatistikk hvis hun ikke er overbevist: En studie anslår at en halv million tenåringer lider av dem, og National Eating Disorders Association identifiserer glorifiseringen av tynnhet som et bidragende faktor. Hvis det er lettere å få partneren din til å gjøre det skitne arbeidet, kan du for all del ta av jobben. Det som betyr noe er at døtrene dine får prisaktivitet og frihet. Men fordi du er deres mor, er det sannsynlig at de vil gjøre akkurat det.

Min svigermor grev mannen min konstant, stiller spørsmål ved karrierevalgene og sier at han ikke tar godt nok vare på meg og barnet vårt. I virkeligheten har vi et sterkt ekteskap, og jeg tjener bare mer penger enn han gjør. Hvordan kan jeg få henne til å la ham være i fred? Jeg har konfrontert henne direkte i fortiden, men hun ble et beklagende offer. Vi lever i en annen tilstand nå, men ønsker å flytte hjem igjen. Jeg er ikke sikker på hvor lykkelige vi kunne være med mannen min som hele tiden forsvarer seg og meg som går på eggeskall. Hjelp. — K.E.

Jeg sendte nettopp en stille bønn om at jeg ikke skulle bli den typen kritiske, blandede mor til voksne barn. Heldigvis ryster ikke svigermor din tro på ekteskapet ditt - det irriterer bare deg og opprører mannen din. Eller kan opprøre ham. Det er verdt å huske at noen ganger er denne langvarige familiedynamikken mer kjent enn forferdelig for hovedaktørene. Uansett, dette er ikke din kamp for å kjempe. Du kan sikkert bygge ham opp med kjærlighet, ros og takknemlighet, og du kan tilby å strategisere om de beste måtene å svare på moren hans. Men hvis du tar henne på deg selv, vil du forevige svigermors følelse av at mannen din er ineffektiv - og enda verre, risikere at han føler seg impotent selv. Forholdet mellom hustruer og svigermødre er berømt tornete. Du blir nødt til å trekke deg ut av trekanten og la mannen din takle moren din direkte, enten det er i en annen tilstand eller (sluk) den samme byen.

Vi forventer en baby, og svigerforeldrene mine er glade for å tilbringe tid med sitt første barnebarn. Jeg setter stor pris på tilbudene deres til barnevakt, men jeg er bekymret for en hoved ting: De er forferdelige sjåfører. Begge er svære av syn og hørsel, og jeg er redd for å komme i en bil med dem, enn si tillate dem å ta babyene mine. Hvordan kan jeg høflig få frem dette forbeholdet til deres tilbud om å hjelpe? — C. Z.

Hvis vi bare skulle oppdra barn i de gode gamle dagene, som svigerforeldrene dine gjorde, da babyene bare raslet rundt i tilbakesiden og ingen brydde seg! Alas. Jeg vil anbefale skjørt rundt problemet. Men hvis du prøver å subtilt arrangere utflukter på en slik måte at kjøresituasjonen aldri dukker opp, så kommer du alltid til å bekymre deg for at det blir det. Gå med åpenhet i stedet, og ta ansvar for den føligheten som følger: "Jeg er henrykt over at du to ønsker å være så involvert i babyens liv, men jeg føler meg ikke komfortabel med at andre kjører henne rundt. Jeg er lei meg for å være en slik bekymring. "Ja, dette er en hvit løgn - med" andre mennesker "som en eufemisme for deg - men du vil skåne følelsene deres. Helst vil de ikke være ute etter å fange deg i en selvmotsigelse. Hvis de forfølger problemet, så vet at de velger å gjøre samhandlingen vanskeligere enn det trenger å være. Enten står bakgrunnen din ("beklager - dette er en vanskeligere samtale enn jeg hadde håpet å ha, men jeg er virkelig overbevist om dette") eller hold partneren din på oppfølgingsplikt.
Mine utenlandsfødte svigerforeldre er flotte mennesker, men mangler noe bordoppførsel. De vil ofte spise direkte fra serveringsredskaper. Det er grovt, for ikke å nevne uhygienisk. Men i deres kultur eksisterer tilsynelatende serveringsutstyr ikke. Hvordan fraråder jeg denne oppførselen uten å bli en forferdelig svigerdatter? - J. G.
Problemet er ikke at det mangler bordoppførsel. Det er slik at oppførselen din fantastiske svigerfamilieøvelser er forskjellig fra din egen. Bordoppførsel, som alle måter, er kulturspesifikke. Det som er uhøflig et sted kan bli verdsatt på et annet. Burping ved bordet beviste for min russiske bestemor at den fylte kålen hennes var deilig og at vi hadde god helse. Svigerforeldrenes kultur kan verdsette fellesskap og deling over sanitet. Å respektere denne forskjellen kan imidlertid ikke dempe avsky din, og den generelle forventningen er at folk fra andre steder tilpasser seg lokal praksis. (Når jeg er i Roma ...) Jeg vil fjerne problemet på ektefellen din, fordi det er mindre sannsynlig at foreldrene blir fornærmet av sitt eget barn, som forstår begge kulturer. Men hvis du vil si noe selv, så unngå å nedlatende dem ved å bruke dette som en anledning til gjensidig belysning. "Fortell meg hvordan maten blir servert der du kommer fra," begynner du kanskje. Ideelt sett kan samtalen deretter omgås til en diskusjon om rollen som servering av redskaper på stedet de spiser nå.
Min svigermor lever utenfor staten, og vi ser dem sjelden. De har det godt av økonomisk, og allikevel er hver eneste gave mine barn, mannen min og jeg får fra et garasjesalg, en forsendelsesbutikk eller en sparsommelig butikk. Jeg kan ikke hjelpe å føle meg fornærmet hver gang barna mine åpner en gave som har flekker over det eller flau når jeg åpner et åpenbart bruktantrekk på bursdagen min. Er jeg for følsom, eller er dette noe jeg kan ta opp på en stilig måte? - K. C.
"Ikke se en gavehest i munnen" refererer til å sjekke hestetennene for alder og skade. Og uttrykket betyr: "Hei, det er en hest, og det er for deg! Vær takknemlig. ”Du ser hvor dette er på vei. Det er aldri aktuelt å stille spørsmål ved verdien av en gave du har fått, enten den er en ny eller gammel gave. Og du har absolutt ingen grunn til å bli flau når gavene åpnes. Du kjøpte dem ikke. Dessuten kan sparsommelighet vise gode verdier. Svigermoren din har det godt nå, men hvis hun vokste opp fattig, kan økonomisk angst fremdeles plage henne. På den annen side er hun kanskje bare billig. Uansett har du et par alternativer. Én, gjør ingenting. Det vil si, skriv en takkemelding og doner varene til Goodwill. (De vil bli gjenforent med sine gamle venner!) Eller, to, omdirigere svigermoren din mot en annen tilnærming: "Når barna blir eldre, synes jeg det er vanskeligere og vanskeligere å vite hva de kan like. Hvorfor får du ikke et gavekort til iTunes eller Amazon, slik at du vet at gaven din vil bli brukt til god bruk? ”Svigerfamilie provoserer ofte raseri over store og små problemer. Siden dette er lite, se om du kan gi slipp på det.