De 10 store reglene for småprat

Alle som har blitt fanget i et bryllupsmottak eller en cocktailfest som diskuterer nylig nedbør, vet at det ikke er så enkelt å lage småprat som det høres ut. Tvert imot, det å snakke med fremmede kan være vanskelig, stylet, til og med vondt. Men det er en kunst i det, og det kan mestres. "En gylden regel er at du ikke trenger å være strålende ― bare hyggelig," sier Bernardo J. Carducci, Ph. D., direktør for Shyness Research Institute ved Indiana University Southeast, i New Albany, Indiana. "Hvis du starter med enkle, til og med åpenbare kommentarer, gjør det det enklere for andre." Her er 10 regler ― hentet fra kommunikasjon spesialister og kvinner hvis jobber krever omfattende nettverksbygging og festdrift ― for å navigere klissete småprattsituasjoner med stil og nåde.

1. Gjør litt lekser

Hvis samtaleferdighetene dine minner mer om Oscar the Grouch enn Oscar Wilde, er litt forberedelser i orden. "Når jeg kjører på fest, prøver jeg å komme med to eller tre ting å snakke om i tilfelle samtalen går tørr," sier Debra Fine, foreleser og forfatter av

Fine Art of Small Talk ($17, amazon.com). "Hvis jeg har møtt verten før, prøver jeg å huske ting om henne, som hennes lidenskap for ski eller en veldedighet vi begge er involvert i." Anne-Marie Fowler, San Francisco investeringsrådgiver og president for innsamlingsgruppen San Francisco Ballet Encore!, deltar på forretnings- og sosiale funksjoner så ofte som syv netter om uke. Hun sier: "Jeg tenker på nøkkelgjestene og hva jeg kan si for å bringe dem inn i deres element." For eksempel når Fowler deltok på festen til en nylig pensjonert finansdirektør, hun husket at han elsker moderne kunst og spurte ham om hans samling. For å holde samtalen rettidig og livlig, foreslår Carducci å skanne avisoverskrifter og film- og bokanmeldelser. "Og jeg hører på mye NPR," sier han.

2. Hilsen mennesker på riktig måte

Å kysse eller ikke kysse? Spørsmålet er så universelt (og, for noen, irriterende) at Hamlet kan ha stilt det. Generelt er et fast håndtrykk et trygt, nøytralt spill. I sosiale situasjoner der ansikter er mer kjent, mykner reglene. "Hvis noen er en god venn, kysser jeg, og hvis noen gjør den overturen for meg, vil jeg svare tilsvarende," sier Barbara Roberts, et styremedlem i Saint Louis Art Museum som var styreleder for en nylig innsamlingsgalla. Cindy Cawley, en aktiv pengeinnsamler og frivillig i Omaha, Nebraska, legger til: "Hvis du har kysset noen før, husk å gjøre det igjen, ellers kan de føle seg bortkommen. Og hvis du hilser til en mann og en kone, pakk begge deler, eller det vil se ut som om du velger en favoritt. "

3. Husk navn

Introduksjoner har en tendens til å passere i en uskarphet, med begge parter raskt utslette navn og deretter ta slurker vin. Som et resultat husker ingen hvem noen er. Løsningen: Sakte ned og hold deg til stede. "Jeg gjentar alltid et navn en eller to ganger etter at jeg har hørt det," sier Cathy Filippini, et styrende medlem av Chicago Symphony og en opprettholdende stipendiat ved Art Institute of Chicago. Hvis noen har et uvanlig navn, ta deg tid til å lære det, råder Fine. "Ikke bare gå videre," sier hun. «Si: 'Jeg beklager. La meg prøve det. Fikk jeg det riktig? '"Tilsvarende, hvis noen mumler, sier Fowler," si: "Vil du vennlig gjenta navnet ditt?" Og gjør det så tydelig når du snakker ditt eget navn. "

Hvis du glemmer et navn, kan du diskret be en tredjepart om hjelp, eller lytte etter det i samtale. Hvis alt annet mislykkes, kom deg ren. "Ikke få panikk, og føl deg ikke forferdelig," sier etikette-guruen Peggy Post. «Bare si: 'Jeg kan ikke tro det. Jeg har nettopp tegnet et tomt stykke. 'Det er en så normal, utbredt, menneskelig hendelse som de fleste vil forstå.'

4. Ikke hold tilbake

Begynn samtalen med å gi den andre personen noe å jobbe med. Men ikke sett henne på jobb. For eksempel, hvis du blir spurt om hva du gjør for å leve, må du ikke gi det korte svaret, og dermed tvinge den andre personen til å snuble etter flere spørsmål. "Pynt svaret ditt," sier Carducci. "Si:" Jeg er regnskapsfører, men jeg koker ikke bøkene. "" Hvis noen spør hva du har gått til, "si" Vi tok barna til Italia i år, "foreslår Fine. "Nå vet de at du har barn og har vært i Italia."

5. Tegn den andre personen ut

"Folk elsker å snakke om seg selv, så vær en god lytter," sier Cawley. Roberts er enig: "Hvis vi er på en utstilling, spør jeg hva favorittmaleriet deres var. Hvis jeg aldri har møtt dem før, spør jeg hva de gjør profesjonelt og hva de liker på fritiden. ”Filippini sier,“ Jeg vil spørre om de har sett en bestemt utstilling eller spill. " med. "Jeg spør alltid om noens sko eller smykker," sier Fowler. “Begge kommer med uttalelser om en person. Jeg spør ofte hvilken betydning et smykke har for brukeren, og det åpner for mange andre temaer. ”

6. Diskuter innstillingen når du er i tvil

Det høres ut som en cop-out, men det fungerer. "Det er noe du deler," sier Carducci. “Hvis du kommenterer god musikk eller interessante blomsteroppsatser eller hvor lang tid en matlinje er, og den andre personen er enig, det betyr at de er villige til å snakke med deg. ”Et annet feilsikkert, innstillingsspesifikt spørsmål er" Hvordan vet du vert?"

7. Gjenopplev en døende samtale.

Ikke gå i panikk når det er en stillhet i samtalen. "Stillheter er ikke så lenge du tror de er," sier Carducci. Husk at hvis du sier noe, kan det hende at den andre personen må behandle det. Tenk på stillhet som en overgang. ”Roberts legger til,“ Noen ganger er stillhet passende. Du ønsker ikke å virke som en bable-idiot. ”Hvis du føler at den andre personen dør for å komme seg bort, gi ham muligheten til det. Ellers kan du ta samtalen i en ny retning ved å bruke en av taktikkene ovenfor. "Kast noe der ute," sier Carducci, "og ikke bekymre deg for å gjøre overgangen jevn."

8. Lag riktige introduksjoner

Det sanne kjennetegnet til en dyktig og nådig småprat er evnen til å introdusere mennesker med letthet. I tillegg til å kunngjøre navn, kan du tilby et stykke informasjon om hver person, eller en delt interesse, og dermed lette en samtale. "Jeg prøver å være ekte og oppriktig og formidle at hver person er viktig, og jeg prøver å si begge navn sakte," sier Roberts, som gir følgende eksempel: "Kate, dette er Jane. Jane og mannen hennes flyttet nettopp fra Cincinnati. Jane er interessert i å male og er en kunstner selv. Jane, dette er Kate. Kate er museets kommunikasjonsdirektør. ”

Ting blir vanskelig når du glemmer et av navnene. I så fall "nevn en persons navn og gest til den andre," sier Post. "Den personen vil vanligvis føle at du er tapt og frivillig navnet sitt." Cawley passerer smart Buck: "Jeg sier navnet til personen jeg kjenner, og sier til henne:" Jeg vil sette deg ansvarlig for introduksjon. '”

9. Defuse ubehagelige situasjoner

For hver gruppe herlige mennesker du møter på en fest, er det helt sikkert en sitron. Type 1 er personen som har møtt deg ved flere anledninger, men oppfører seg som om han aldri har sett deg før i livet. "Jeg liker ikke å spille spill, så jeg erkjenner at vi har møttes med en gang," sier Cawley. "Jeg vil si: 'Du husker kanskje ikke, men jeg husker at jeg møtte deg på en innsamler for to år siden.'"

Type 2 invaderer ditt personlige rom. “Jeg sier ikke noe; Jeg bare flytter tilbake, sier Filippini. "Hvis de får meg mot en vegg, manøvrerer jeg meg rundt dem." Cawley skrider også tilbake, og "hvis de følger meg, strekker jeg ut hvilken hånd som holder cocktailen min, så de er en armlengdes avstand," sier hun.

Type 3 slutter ikke å snakke om seg selv og har ikke stilt deg et eneste spørsmål. "Hvis noen er så selvopptatt, avslutter du samtalen grasiøst," sier Carducci. Som fører oss til:

10. Gjør en ren utflukt

"Bruk uttrykket" jeg trenger ", råder Fine. “Jeg trenger å få litt mat; Jeg har ikke spist hele dagen. Jeg trenger å snakke med en klient der borte. Jeg trenger å møte foredragsholderen. ”Å friske drinken din, bruke toalettet, chatte med en venn som nettopp har kommet, og sjekke inn med ektefellen din er også gyldige behov.

"Hvis du kan nevne noe fra samtalen som betydde noe for deg," sier Roberts, "viser det at du ikke løper av fordi du kjeder deg. Jeg sier: "Jeg har hatt glede av å snakke med deg om dugnadsarbeidet, og jeg håper å snakke med deg igjen."

I ekstreme situasjoner anbefaler Fowler å etablere "redde meg" -signaler med en partner eller en venn for å gi henne beskjed når du trenger hjelp til å redde ut av en samtale. Cawley har søkt etter seg for å unnslippe en kjedelig fest. "Min favoritt er å be noen andre i nærheten ― en ektefelle eller en god venn dance å danse," sier Fowler, forutsatt at det er musikk og andre danser, selvfølgelig.