8 dysfunksjonelle familiedilemmaer, løst

Min niese, som bor i nærheten av meg i Midtvesten, vil gjerne invitere sønnen til kona til baby shower. (De bor på østkysten.) Vi skjønner imidlertid at det ville være dyrt for henne å komme. Er det passende for niesen min å sende en invitasjon? Eller burde hun ringe svigerdatteren min og si at hun gjerne vil ha henne der, men ikke forventer at hun vil delta, på grunn av utgiftene? -S.S.
En invitasjon til en spesiell begivenhet kan minne fjerne kjære om at de er en verdsatt del av gruppen. Moren min kunne ikke fly ut for min første babydusj. Hun var i New York den gangen, og jeg var i California. Men hun elsket å bli invitert og sendte et kort for en venn å lese høyt på festen. Jeg har fremdeles lagt den inn i babyboka mi.
Hvorfor inkluderer ikke niesen din en lapp med invitasjonen, som oppmuntrer til en lignende tilnærming? "Vi vil gjerne ha deg, men vi forstår at det er en lang vei fremover. Hvis du ikke klarer det, vennligst bli med oss ​​i ånden ved å sende et ønske eller et minne som vi kan dele på dine vegne. "Eller ordne en tid for henne å Skype inn og sende hennes beste ønsker. Det viktige er at svigerdatteren din skal vite at hun betyr noe, og niesen din vil få kjærlighet og støtte til gjengjeld. Dessuten, hvis du spør (baby-kjærlig) meg, er det mer fornuftig for svigerdatteren din å spare reisebudsjettet sitt for å fly ut for å møte det nye tillegget når han eller hun er født.

Jeg ba nylig sønnen min, svigerdatteren min og deres seks år gamle datter om å bli med mannen min og meg på en ukes lang ferie. Jeg sa at vi med glede ville dekke kostnadene for å leie en leilighet med tre soverom. Min svigerdatter svarte at de ville elske å komme og at hun hadde tenkt å ta med moren sin også fordi moren hennes kunne bruke en ferie. Problemet: Jeg inviterte ikke moren hennes. (Jeg bryr meg ikke om henne.) Jeg sendte tilbake et svar til min svigerdatter og ba om unnskyldning for feilkommunikasjonen og forklarte at vi ville ha dem alle til oss selv. Nå er alle rasende på meg. (De ville at hun skulle komme.) Hva gjorde jeg galt? -M.M.
I en nylig bygningsøvelse ble barnets femteklasse spurt: "Når er følelsene dine viktigere enn følelsene til gruppen?" De ble oppfordret til å tenke på omstendigheter der de alle skulle rulle sammen med mengden og anledninger når de skulle snakke om deres individ behov. Jeg har begynt å stille meg dette spørsmålet i klissete situasjoner (som når alle i familien, men meg, vil se Lego Movie igjen). Det kan være lurt å prøve det også.
I dette scenariet er ønsket ditt om å ha familien til deg selv rimelig, og svigerdatteren din burde ha spurt deg om moren hennes kunne komme. Når det er sagt, tenk på situasjonen fra din svigerders perspektiv. Kanskje føler hun seg strukket mellom de konkurrerende behovene til foreldrene og svigers. Eller kanskje moren hennes går gjennom en prøvende tid og hun ønsker å muntre henne opp. Uansett, inkludert de andre svigermødrene i ferieplanene dine, hadde sannsynligvis gitt folk flest lykke.
Fortiden er fortid. Det er opp til deg å bestemme hvordan du skal komme deg videre. Jeg foreslår at du ringer til svigerdatteren din og anerkjenner at alles følelser har fått vondt, og at dere alle kan ha nytte av bedre kommunikasjon. Si: "Når vi planlegger vår neste tur sammen, la oss sørge for å si tydelig hvem som kommer og den beste måten å gjøre det på imøtekomme gruppen. "Hvis det fremdeles er mulig å invitere svigerdatterens mor, kan det være lurt å vurdere ved å gjøre det. Eller du kan tilby å inkludere henne i et annet arrangement. Det siste alternativet ditt er selvfølgelig å nekte å dele, men det kan godt resultere i at du ser dine kjære mindre, og jeg vil vurdere det verste resultatet.
Jeg har en 12 år gammel sønn som er på autismespekteret. Hver gang jeg samles med søsknene mine og deres familier, er det som om han er usynlig. Verken min bror eller kona snakker med ham. (Han er veldig verbal.) Søsteren min vil av og til spørre hvordan han har det, men fokuset ser alltid ut til å være på barna deres og de fantastiske tingene de gjør. Jeg gruer meg til å gå til familie sammenkomster, siden jeg føler at han blir mildnet. Jeg har sagt noe til moren min om dette, og hun sier å ignorere det, at ingen betyr noe dårlig. Men det er sårende. Noen råd? -M. M.
Beklager. Det høres ut som en så vond situasjon, selv om jeg er enig i at ingen prøver å skade deg. Men så er det ingen som prøver, periode. Utvid fordelene med tvilen litt lenger og antar at familien din er mer nervøs for å snakke med sønnen din enn ikke villig til å prøve. Folk som er vant til å samhandle bare med barn som er nevrotype, kan bekymre seg for at de kommer til å gjøre det gale med en som ikke er det. Hjelp dem. "Jeg vet at sønnen min er annerledes," kan du si, "men han liker virkelig å snakke, og jeg vil gjerne at du blir bedre kjent med ham. Det vil bety mye for meg hvis du vil prøve. "Foreslå noen favoritt diskusjonstema. Eller invitere dem til å bli med deg i samtale med sønnen din, slik at de kan lære å forhandle om dette ukjente forholdet. Gjør det klart for søsknene dine og barna deres at det er viktig å inkludere ham - og det er helt opp til dem å gjøre en innsats - men at du er på deres side og er glad for å gi deg en hånd.
Helt siden broren til mannen min fikk en ny kjæreste, har han brakt henne til enhver familiebegivenhet. Ofte ber han ikke eller varsler verten. Vi er villige til å inkludere henne ved visse anledninger, men vi ønsker at han kommer alene nå og da. Er det noen måte å formidle dette ønsket på respektfullt? -K.P.
Det korte svaret er nei. Hvis du snakket om en roterende karusell av en-natts stands, ville det være en ting. Men å utelukke svogerens betydningsfulle andre, vil bare fremmedgjøre ham.
Det høres ut som om du (og muligens andre slektninger) er opptatt av å definere parametrene til "familie" på en måte som ikke inkluderer svigerinnens kjæreste. Du kan anse henne som en samtalepartner. Men husk: Det er slik du kan ha blitt opplevd tilbake da du og mannen din begynte å date.
Utvid den samme rausheten til kjæresten som du ville ønsket deg selv. Som deg, kan svigerinnen din holde seg rundt, og innsatsen din blir bedre brukt til å bli kjent med henne enn å stenge henne ute. Dessuten, hvis du prøver for hardt for å grøfte henne, kan du også miste sin manns bror i prosessen.
Jeg liker virkelig å lage mat. Familien min koser meg, og mannen min skryter om det til venner og familie. Når det er sagt, har svigermor aldri smakt på maten min på de tre årene vi har giftet oss. Hun bor utenfor byen, så når hun er på besøk, lar jeg henne lage gamle favoritter til mannen min og oss. På dagene som hun ikke lager mat tilbereder jeg middag, og hun sier enten at hun ikke er sulten eller vil spise senere. Det skjer hvert besøk. Min mann og jeg spøker med det, men jeg lurer på: Er det OK å spørre svigermoren min hvorfor hun aldri spiser maten min? Eller skal jeg beholde freden ved ikke å si noe? Vi har et ganske nært forhold der vi kan være åpne og ærlige. -D.I.
Jeg er ingen psykolog, men dette er en slags freudiansk doozy. Det høres ut som om hun har noe problem, bevisst eller ikke, med at du bruker hennes rolle som å mate sønnen. Jeg ville ikke røre det med en 10-fots spatel var det ikke for overraskende slutt på spørsmålet ditt - du og din svigermor er faktisk i nærheten! Hvis forholdet ditt er virkelig åpent og ærlig, si noe. Prøv full åpenhet ("Har jeg rett i å merke at du aldri spiser noe av maten jeg lager? Hvorfor er det? "), En mindre direkte kommentar (" Du ser ikke ut til at du spiser måltidene jeg lager mat, og jeg er bekymret for at du har en kostholdsproblemer jeg ikke vet om "), eller til og med svak humor (" Du vet at jeg ikke prøver å forgifte deg, Ikke sant?"). Kanskje hun vil at du skal legge merke til det, og blir lettet over du har spurt. Og kanskje du kan forklare henne, på mest omsorgsfulle vilkår, hva som står på spill: "Jeg elsker å mate sønnen din, og jeg vet at du også gjør det. Det er noe vi har felles. Men det vil bety så mye hvis du også la meg gi deg mat. "
Mannen min er et eneste barn. Min svigermor har blitt stadig mer trengende, smitter stadig mannen min, involverer seg selv i planene våre, og la unnskyldninger for mannen min å komme innom flere ganger i uken siden mannen hennes døde over et år siden. Min svigermor er en dyktig, profesjonell kvinne som dessverre ikke har andre slektninger eller nære venner å lene seg til. Jeg vet at hun er ensom, og jeg støtter mannen min i å være der for henne, men han er overveldet. Og stresset tar en toll på familien vår. Hvordan kan jeg hjelpe mannen min å sette grenser? -A.E.
Søk etter "påtrengende svigermor" så får du tusenvis av treff (472 000 når jeg googlet det). Dette er et så gammelt problem at det er blitt parodiert i utallige sitcoms. Det ble antagelig avbildet i hulemalerier. Heldigvis for alle involverte, høres du ut som en medfølende og støttende partner, som legger deg langt foran spillet, harmonisk. Foreslå at mannen din begynner i det små. Hvis han opprører henne (alarm mot tilbakefyring), vil han sannsynligvis kompensere ved å fordoblere oppmerksomhet. "Jeg har vanskelig for å balansere arbeidsbehovet og familien min," kan han si. "Det kan hjelpe hvis vi så hverandre på en mer planlagt måte. Hvorfor kommer du ikke til middag på søndager? Du vil ha min fulle oppmerksomhet, i stedet for å fange meg til dårlige tider i løpet av uken. ”Han kan også svare på alle tekstene hennes på en gang, på slutten av arbeidsdagen. Hvis det er praktiske behov, er mannen din i møte - teknisk rådgivning eller arbeid i hagen - foreslår at han ansetter noen for å ta seg av dem. Hvis svigermoren din har for mye tid på hendene, oppmuntre henne til å delta i en yogaklasse eller et brospill. Tanken er å avvenne mor fra sønn og tvinge henne til å utvikle nye forhold. Mannen din kan ikke være sin mors viktigste partner; han er allerede din.
Min mann og jeg forventer. Dette er vårt første barn så vel som min manns foreldres første barnebarn, og vi er alle veldig spente. Dessverre har min manns eldre søster og mannen hennes ikke klart å bli gravid og er nå på en liste for adopsjon. Siden vi fortalte dem at vi er gravide, har de kommet med noen veldig uhøflige kommentarer til oss begge, inkludert at vi ikke skal fortelle folk at vi er gravide foran dem fordi det gjør vondt for dem følelser. Både mannen min og jeg forstår at denne situasjonen er vanskelig for dem og har gitt dem sin plass til å takle den. Imidlertid begynner de bitre kommentarene - og noen ganger åpenlyst ignorering ved familiefunksjoner - å skade meg. Jeg føler at jeg ikke kan være begeistret for å få mitt første barn eller diskutere noe om det av frykt for at de blir fornærmet. Hva burde jeg gjøre? -M. S.
Du får en baby! Du skal bli begeistret, og det er du også, så la din rikelig glede smitte over i medfølelse med din ulykkelige svigerinne. (Dette er en god tommelfingerregel i mange vanskelige situasjoner: Den lykkeligere personen bør gjøre det hardere arbeidet.) Ideelt sett ville paret mønstret litt elskverdighet på familiesammenkomster. Men hvis de ikke kan det, må du fortsette å ringe spenningen din. Graviditet er en så gripende visuell påminnelse om foreldre som sliter med ufruktbarhet. Uten tvil føler de seg som om du flauter det når du så mye som tråkker inn i et rom, og ignorerer deg, kan være det beste alternativet i sin egen rå tilstand. Så fortsett å kutte dem slakk, og vurder å besøke foreldrene til mannen din alene, slik at du kan glede deg åpenlyst sammen. Og kryss fingrene for at adopsjonen går gjennom. Når de små søskenbarna løper rundt sammen, vil alt være bra igjen.
Min mor og hennes to søstre er alle gått bort. Moren min døde sist. Hun etterlot seg noen gaver til tre av kusinene mine som bor i nærheten. Søskenbarnene mine og jeg har ikke holdt oss nær da vi er vokst opp. Jeg har ringt og sendt e-post, og sa at jeg gjerne vil se dem. Det er ikke som om jeg holder disse gavene som en "premie" for å dukke opp. Det har gått 18 måneder uten suksess. Jeg kunne bare sende varene, men jeg føler ikke at det respekterer min mors ønsker. Dette er følelsesmessig vanskelig. Hvordan kan jeg få det til? —L.J.
Sorg er vanskelig nok til å bære som den er, men den har også en tendens til å forsterke lett. Kanskje var du vant til avstanden mellom deg og kusinene dine. Men nå, i kjølvannet av tap, er det smertefullt - og det forverres av deres manglende respons på din innsats. Nå ut igjen og vær direkte: "Jeg vil gjerne se deg. Nå som de tre søstrene har dødd, føles det viktig å holde kontakten. Moren min overlot deg noen få ting som jeg ønsker å gi deg personlig. "Hvis de fortsatt ikke svarer? Popp elementene i posten og vær ferdig med det nå. Kanskje vil gavene be om en ny tilkobling.

Vil du stille ditt eget etikettspørsmål? Send inn dine sosiale forhold kl realsimple.com/modernmanners. Valgte brev vil vises på nettstedet.