Kraften til ufullkommenhet i ditt forhold

Det er aldri lett å prøve å selge fordelene ved ufullkommenhet. Det er spesielt vanskelig når det gjelder ideen om kjærlighet. Slå på TV-en din, åpne et magasin og bli blendet av perfeksjonsparaden rett foran øynene dine: den perfekte datoen, det perfekte engasjementet, det perfekte bryllupet, det perfekte paret osv. Ja, det er bølgen av kvalme ved det skinnende i det hele, men det er også innkjøpet.

Selv de mest følelsesmessig sofistikerte blant oss har noen tro som i filmene, realitetene om morgenpusten, forferdelige ordspill eller frustrasjoner som (snakker hypotetisk, selvfølgelig) å oppdage at ektefellen din kastet ut skriverkartongen med skriverkabelen fremdeles i det -- kunne du virkelig ikke se det der inne?! - skal ikke eller bare ikke skje i gode forhold. Vi tenker at de beste parene bare bør dele store vidder med sømløs harmoni med små tiff her eller der, som på en eller annen måte blir parlayed til preludier til lidenskap. Og hvis det ikke er det som skjer i våre kjøkken og soverom hver dag, så er det noe veldig galt. Ikke med forventningene våre, husk deg, men med våre forhold.

Så her er min raske heis pitch: Store forhold blir ikke født, de er laget. Og de blir ofte sterkest av de ufullkomne øyeblikkene som ikke blir involvert i lidenskap, ikke umiddelbart uansett, men til et stort rot.

De øyeblikkene føles ikke bra. Kanskje vi aldri trodde at livene våre skulle være som i filmene, men vi trodde aldri at de noen gang skulle føle seg slik. Når disse følelsene treffer, får de oss i tarmen, og tarmen vår snakker: Dette skulle ikke skje. Jeg må stoppe dette. Hvem er du? Jeg må ut herfra. De gjør oss redde, eller sinte eller defensive. De får oss til å se personen overfor oss som fienden. Plutselig, uten vår tillatelse eller planlegging, blir et eldgammelt program utløst for å håndtere trusler - som løver og tigre eller bjørner. Vi ser rødt. Vi slutter å tenke og begynner å forsvare eller angripe, eller gjemme oss for problemet, og håper at det vil forsvinne.

Hvordan merker vi og innser at personen overfor oss ikke er fienden? Det er ikke bare han eller hunikke løven, tigeren eller bjørnetypen, men er det ganske sannsynlig at den som beskytter oss mot trusler som den? Vi vurderer ufullkommenhet på nytt.

"Ikke perfekt-ness" er ikke dårlige nyheter. Det er potensielt gode nyheter som ikke er ferdige ennå. Det har ikke kommet ennå. Det er i gang.

Disse konfliktene og misforståelsene, det utilsiktede som skader hverandres følelser som føles forferdelig i fase en, fører til i fase tre - der du slutter å lobbe kritikk eller forhåndsangrep (som er brød og smør fra fase to) - begynnelsen på føle hjertet ditt smelte og din vondt vike for kjærlighet, se personen overfor deg ikke som fiende, men som venn (virkelig, veldig bra venn).

Du lærer noe nytt om dem, og de lærer noe nytt om deg, og sammen dette øyeblikket som i starten virket som det truet med å rive dere to fra hverandre har forvandlet til et solid øyeblikk av forståelse, sementering og utdyping av forbindelsen din, slik at du føler deg enda mer sammen enn du trodde var mulig før uenigheten skjedde. Fordelene ved å gjøre opp som kjennetegner fase fire er lenge blitt anerkjent - jeg overlater det til fantasien.

Så heller enn å forvente at vår forelskede vei skal være lett - eller at det faktisk ikke skal være noen vei og at vi bare skulle komme - snu og tilbakestille GPS-forholdet ditt. Hvis målet er større forståelse og fortrolighet, ta et dypt pust og dykk inn i rotet. Ta den lange utsikten. Rotet er ikke sluttpunktet - det er midten. Fortsett. Gode ​​ting venter deg på den andre siden. Hjelp hverandre med å være modige nok til ikke å gå av for tidlig.

I stedet for perfekt kjærlighet, som krever at du hopper over delene du ikke liker, gå for ekte kjærlighet. Tenk på ekte kjærlighet som mer kjærlighet. Det er det du får når du blander det hele i: det gode, det flotte og det mindre gode og det gode. Hvis det ikke var noen rester i matematikken til kjærligheten din, men snarere alt ble innarbeidet, er du plutselig rik. Sannheten, ved å være mer inkluderende, gir deg mer overflate å elske. Du har ikke bare de tingene som gjør deg gal, men de tingene som gjør deg gal forelsket.

Slik vokser forholdet ditt. Gi det det rommet.

Den perfekte gaven denne Valentinsdagen er kanskje bare ufullkommenhet - bestemmer deg for å ikke gjøre det frykt det, sammen. Slo hverandre at du henger annerledes med en kamp. Vær villig til å holde deg lenge nok til å se personen overfor deg, som i det øyeblikket av vondt føler seg som en fremmed, noen du ikke en gang kjenner, på magisk vis forvandle deg tilbake til den du veldig mye kjenner og du veldig mye kjærlighet.

God valentinsdag.

© Tamar Chansky, Ph. D., 2013

En versjon av denne artikkelen ble tidligere publisert på Huffington Post