9 løsninger på vanskelige underholdende øyeblikk

Moren min fyller 50 år i år, og jeg vil kaste henne en overraskelsesfest. Dessverre er jeg en blank college-student som ikke har råd til drømmefesten hun fortjener. Ville det være upassende av meg å be vennene hennes om å sende penger for å finansiere festen i stedet for gaver? Eller skal jeg be bestemoren min om å hjelpe? Eller skal jeg forenkle partiet slik at færre kostnader samler seg? PS! Er en kontantbar alltid klebrig? - A. S.
Tenk på det fra morens perspektiv i ett sekund: Hennes skjønne datter vil kaste henne en drømmefest! Kan du forestille deg hvor lykkelig hun blir? Bare det faktum at du vil dette - for ikke å si noe om selve partiet. Så behandle detaljene som glasuren på kaken, for det er det de er. Det eneste du må unngå er noe som vil gi stress, heller enn moro, morens opplevelse. Å spørre vennene sine om penger kan være vanskelig for henne hvis hun finner ut av det, så hopp over det. På samme måte, hvis en kontantbar ville få henne til å krympe, hopp også over det. Hvis bestemoren din har ressurser til å hjelpe enkelt, perfekt: Din mors egen mor og datter i feirende cahoots høres ut som den beste av alle mulige verdener. Men hvis det ville være økonomisk vanskelig for bestemoren din? Ikke spør, og ja, forenkle. Se om noen kan melde henne frivillig; be gjestene ta med vin eller en tallerken å dele; og vet at moren din blir begeistret for å ha et så gjennomtenkt barn og en kjærlig vennegjeng. Det er det hun vil huske når hun fylte 50 år.

Nylig har jeg blitt invitert flere ganger av en venn for det som stilles som en improvisert fest, bare for å finne ut ved ankomst at det er et produkt-pitch-parti. Jeg føler at jeg blir lurt til å delta. Jeg elsker venninnen min, men jeg nøler med å akseptere invitasjonene hennes, av frykt for at det blir nok en av disse festene. Hvordan finner jeg ut av det før jeg forplikter meg uten å høres frekk ut? - A. M.

Fortell vennen din hva du fortalte meg - at du elsker henne og elsker å tilbringe tid sammen med henne, men egentlig ikke har tilgjengeligheten eller budsjettet til å delta på tonefester. "Jeg vet at du prøver å selge kokekaret og sminken, og jeg heier helt på deg. Men jeg vil ikke kjøpe noen. Kan du gi meg beskjed på forhånd hvis du inviterer meg til en festfest eller et tonefest? Jeg er motvillig til å bruke en kveld sammen med deg når du kanskje er for opptatt til å omgås. ”Vil det være vanskelig? Kan være. Men det vil sannsynligvis ikke være nyheter for vennen din at noen mennesker er interessert i hennes kameratskap, men ikke i probiotikken og brødblandingen. I tillegg vil hun få beskjeden om at ærlighet er den beste politikken - og det er nesten alltid det.

I mitt sinn betyr BYOB å bringe så mye som jeg - eller mannen min og jeg - skal drikke. Men jeg har lagt merke til nylig at det nå er et løsere begrep som betyr "Ta med nok til å dele." Er jeg en Scrooge for å dukke opp med en flaske øl (eller lignende) som jeg planlegger å konsumere i stedet for en sekspakke å dele med alle på parti? - M. H.

Du har rett i at det er et forvirrende uttrykk, og at du absolutt ikke trenger å ha våren til Dom Pérignon, men jeg vil aldri ta med mindre enn en sekspakke øl eller en full flaske vin til en fest. (Jeg prøver å forestille meg hva vinversjonen av et enkelt øl ville være. En to-go kopp?) Verten skaper en festlig og gemyttelig atmosfære, og din generøsitet av ånd, snarere enn en lovbrevfortolkning av BYOB, er den beste måten å bidra til å fremme. I tillegg har verten gjort arbeidet med å skaffe måltidet og gjestfriheten. Ditt bidrag er det minste du kan gjøre for å kompensere for utgiftene. Og hvis de skulle ende opp med nok resterende sprit til neste parti? Fantastisk! (I vennegjengen min kaller vi dette "vinavgift.") Når det er sagt, hvis pengene er tette, så dukke opp med hva som helst du kan - eller tomhendt og unnskyldende: "Jeg er så lei meg for ikke å ha fått med meg noe," kan du fortelle det til verten din. "Men jeg er så glad for å være her." Hjelp deg selv å drikke; andre mennesker vil gjerne dele.
Er det frekt å spørre en vertinne som ellers er invitert til en fest? — P.F.

Dette er et tilfelle der timing er alt. Det er riktignok frekt å spørre hvem andre som blir invitert før RSVPing. Det er som barn i den gamle reklamen som spør hva de skal spise før de blir enige om å bli. (Stove Top stuffing!) Du vil ikke at svaret ditt skal virke betinget. Men hvis du allerede har gitt et entusiastisk ja? For all del. "Jeg vil gjerne komme. Hvem ellers skal jeg få se? "Slik uttrykker jeg det. (Jeg er den typen person som vil vite mer om alt.) Hvis det derimot er et spesifikt problem for hånden - er du bekymret for å feste med sjef, si, eller så unngår du eksen din - så er det OK å føle det ute med verten din før du godtar invitasjonen: "Jeg vil ikke lage festen din pinlig. Vet du om eksen min kommer til å være der? Hvis han er det, vil jeg sannsynligvis legge denne ut. "Det er ikke verten din jobb å skreddersy festen etter dine omstendigheter, men det er din jobb å ta vare på deg selv.

Jeg var vertskap for en fest, og en gjest fikk rødvin over de hvite buksene hennes på grunn av et sprukket vinglass. Hva skal jeg gjøre nå som festen er over? — S.C.

Ulykker skjer. Som jeg sier til barna mine (og prøver å øve meg selv): Det er ikke det du gjør galt; det er det du gjør videre. Heldigvis er de bare bukser. Jeg antar at du allerede har unnskyldt uhellet og bekreftet integriteten til de andre brillene dine. Neste, sjekk inn med gjesten din og se om hun hadde hatt hell til å få flekken ut. (Et spray-on produkt som Vin Bort kan hjelpe, forresten.) Hvis ikke, tilbud om å betale renserien hennes. Forutsatt at buksene ikke er laget av mink eller alligator, bør dette være ganske greit. Og ideelt sett vil hun ikke sitte igjen med en burgunder-souvenir, men med glade minner fra din elskverdighet.
Jeg har en venn som regelmessig dukker opp uanmeldt med hunden sin. Jeg er mor til tre små barn og har to katter og en hund. Hunden min er gammel, og en annen hund stresser henne ut. Hver gang vennen min dukker opp, må jeg låse dyrene mine og se barna mine nøye slik at de ikke trekker på hunden hennes, som er blind. Hun ber meg om ikke å bekymre meg for det, selv om jeg har fortalt henne at jeg fjerner dyrene mine for å sikre hunden hennes. En annen venn dukket opp nylig med sin store hund og ble fornærmet da jeg fortalte henne at vi ikke hadde plass i hjemmet vårt. Jeg føler at dette er en trend. Kan du gi meg litt veiledning? — S.P.

Menageriet ditt er ung, gammel og variert på utfordrende måter. Jeg vil gå med åpenhet her, slik at disse utmattende besøkene ikke saper den gjenværende energien din. Fortell den første vennen at hun ikke kan ta med seg hunden sin lenger, be om unnskyldning for ulempene og klargjøre at det ikke handler om sikkerheten til hunden hennes, men om stressen for deg. Å forklare at det er et faktisk problem for kjæledyret ditt, ikke bare et potensielt problem for henne, avbryter insistering på at hun ikke er bekymret. Dette gjelder også for den andre vennen. Forklar at problemet ikke er plass eller størrelse, men hundens angstnivå (og ditt eget, hvis du vil være mer fullstendig konfesjonell). Hvis du vil, kan du foreslå en alternativ plan, som å møte på en hundepark eller gå en tur med hundene og barna. Ideelt sett vil hun som en hundeeier forstå. Men hvis hun ikke gjør det, og disse nye retningslinjene begrenser de plagsomme besøkene? Det er kanskje heller ikke så ille.

Hvordan ber du høflig gjestene om ikke å bruke dine fine, dekorative baderomshåndklær når det er andre håndklær som er brukt til bruk? De ser ikke ut til å få det. - L.B.
Du kan ikke laminere dem. Og selv om det kan virke åpenbart for deg at visse håndklær er utenfor grensen, innrømmer jeg at jeg ikke var helt kjent med ideen - og kanskje jeg ikke er alene. Jeg får smelle barna dine gjørmete hender bort fra dem eller rulle øynene når mannen din tar en for å tørke opp spaghettisaus. Men middagsgjestene vil antagelig anta at et håndkle som henger på et baderom er til å brukes. Så jeg kommer til å påberope meg en av mine mest grunnleggende etikettregler - den jeg bruker til droppet vinglass og bustede stoler på stokk - og det er dette: Folk er viktigere enn ting. Du kan ikke tømme gjestene dine eller beskrive håndtørking. Den eneste løsningen er å skjule håndklærne bort eller kaste dem i tøyet nå og da.
Jeg vil ha en avklaring på potluck-regler. Kan gjesten ta med seg det som er igjen av hennes egen rett? På en fersk potluck ba vertinnen om å beholde all matrester som ble til. Hun sa at hun var vertskap for en annen fest, og vil gjerne ha det for det. Er det passende? Når du har blitt bedt om å ta med vin og den ikke har blitt åpnet, kan du ta den med hjem igjen? - H. P.

Potlucks ser ikke ut til å være styrt av tradisjonelle regler for etikette. Den siste utgaven av Emily Posts etikette har dette å si: "Det er ingen regel om hvem som får restene, så tren det med verten." Med tanke på den kommunale karakteren av slike hendelser, elsker jeg denne nydelige løsningen på problemet. Er det rart at verten din ba om å beholde restene? Kanskje, men etter min mening herlig. Du kan til og med bli smigret av forespørselen. Vi har vert potlucks der vi har bedt venner om å ikke legge igjen noe, og andre der vi har bedt om å beholde det fine stykke Humboldt-tåken. Stort sett er vi bare heldige som får tilbringe tiden med venner - og at ingen trengte å tilberede hele måltidet. Når det gjelder vinen, la den være. Selv når det gjelder en potluck, og selv når du har blitt bedt om å ta den med, bør du følge den tradisjonelle middagsfestregelen: Betrakt det som en gave til vertene i bytte for deres generøsitet.
Til feire min siste bursdag, jeg var vert for en fest på en lokal restaurant. På grunn av begrenset plass, kunne jeg ikke invitere så mange gjester som jeg ville. Dessverre fant en bekjent av meg som ikke var på gjestelisten, ut om arrangementet. (Hun var på restauranten og så festen pågår.) Siden den kvelden har jeg sett denne personen flere ganger, og noen ganger virker hun sint på meg. Hvordan lar jeg henne få vite at jeg er lei for at jeg ikke kunne invitere henne? - Navn tilbakeholdes ved forespørsel

Å rydde i luften kan være vanskelig i øyeblikket, men hvis vennen din har vond følelser, vil erkjennelsen din bety så mye for henne. Selvfølgelig er det også en mulighet for at tolkningen din kan være feil: Kanskje din bekjent ikke har gitt ditt parti en ny tanke. Hun kan ha å gjøre med noe stressende hjemme eller på jobb som ikke er relatert til deg.
Uansett vil du aldri vite hva som skjer, med mindre du nærmer deg henne direkte. (Dette betyr å ikke følge min manns råd: "Bare tilbakedatere en invitasjon og sett noen kryssede postnummer på den. ") Neste gang du ser henne, si:" Jeg har ønsket å fortelle deg at jeg er lei meg for at jeg ikke kunne inkludere deg i det parti. Jeg måtte begrense gjestelisten drastisk. "Så hvis du vil vise denne personen at hun er igjen viktig for deg, utvid en invitasjon av en annen art: Spør henne om hun står fritt til å ta igjen kaffe eller lunsj. Sjansen er stor for at hun blir glad for at du har gjort bevegelsen.

Vil du stille ditt eget etikettspørsmål? Sende inn dine sosiale conundrums. Valgte brev vil vises på nettstedet.