Hvordan være den beste (digitale) versjonen av deg selv

Jeg har noen venner som inkluderer meg i gruppetekster. Når folk svarer på gruppeteksten, ringes telefonen på jobb. Disse menneskene er ikke klar over eller bryr seg ikke hvor uhøflig det er å føre en samtale med den originale texteren mens 10 andre mennesker er på linjen. Hvordan tek jeg høflig tekst til vennene mine for å fjerne meg fra gruppen slik at jeg ikke blir inkludert i andre børser? - G.M.
SMS er vanskelig, siden det ikke er mulig å kontrollere hvem som sender deg innkommende meldinger. For å demme tidevannet i løpet av en av disse gruppetekstende flurryene, må du sende en tekst som forklarer din bekymring. Bare si: "Har du noe imot å fjerne meg fra disse gruppesamtalene? Jeg må holde telefonen min på jobb, og alt dette pinget er distraherende. "
Hvis du foretrekker å være mindre direkte, kan du komme med en anbefaling om at gruppen forlater praksisen med å "svare alle." (Jeg ser for meg at andre i gruppen vil sette pris på dette forslaget.)

Og hvis pingingen fortsetter uforminsket? Vurder å slå av lyden på tekstvarsler; be folk som trenger å nå deg til å ringe deg i stedet. Eller opprett tydeligere parametere med vennene dine. Forklar at du håper ikke å få noen meldinger mens du er på jobben. Det er virkelig ikke en dårlig ting for noen å måtte tenke seg om to ganger før du treffer Send.
- Catherine Newman

Kroniske tekster tar over. Når er det OK å snakke opp og be dem om å stoppe? - Navn tilbakeholdes ved forespørsel
Jeg var ute på en sushimiddag nylig sammen med tre venninner, lykkelig opptatt i en maktøkt med sladder og fangst når, et sted mellom misosuppen og krydret tunfiskrullene, la jeg merke til at vennen overfor meg hadde hodet ned og stirret inn i fanget hennes. Det tok bare et sekund for meg å innse at hun ikke var i ferd med å gråte. hun var på BlackBerry. På dette tidspunktet hadde de andre funnet ut det også, og vi inngikk det vanskelige, men nå vanlige praksis med å nedjustere til småprat og vamping til vennen vår ble med på nytt og virkelig samtale kunne gjenoppta.
OK, jeg lever i dette universet. Jeg ser at dette i noen kretser har blitt normen. Derfor bestemte jeg meg for ikke å si noe til vennen min i det øyeblikket. Jeg hater det faktum at verden har blitt gal, men jeg vil heller ikke være den tette skolegården, smelle noen på håndleddet og muligens drepe den gode stemningen til middag. (Hvem gjør?)
Men så, noen uker senere, var jeg ute med mannen min og et annet par, og mannen gjorde det samme. Igjen, det var ingen "Beklager, dette er en nødsituasjon" eller "Beklager, dette vil bare ta et sekund." Det ble antatt at vi alle ville se den andre veien. Denne gangen bestemte jeg meg imidlertid for å bite i kulen og komisk (og bedårende, håpet jeg) tømte halsen med en stor "Achem!" Han så opp på meg, forskrekket, så smilte hun får og sa: "Beklager, beklager." På hvilket tidspunkt chimet kona med "Ja, fjern den tingen!" Han rørte ikke ved det for resten av måltid.
Nå har jeg absolutt ikke vært like dristig i enhver tekstsituasjon siden den gang. Og sannheten er at jeg er oppriktig konflikt om jeg skal ta opp saken eller ikke. Siden det har blitt standard oppførsel, anser mange det ikke som frekt, så det kan føles frekt å kalle dem på det. Men min erfaring med det paret lærte meg at oddsen er at noen ved hvert bord er like irriterte som deg, men ikke har nerven til å snakke - før noen andre gjør det. Noe som gir meg håp, fordi jeg føler at vi har dette lille tidsvinduet akkurat nå når vi faktisk kan gjøre noe for å stoppe galskapen. For meg, å hakke på en telefon eller en BlackBerry-mel eller midtkonversasjon, bør anses som opprørende som å tenne på en sigarett uten å spørre først. Det er bare ikke gjort. Kanskje jeg skulle ha tatt en signal fra røykfri bevegelsen på middagen sammen med venninnene mine og kunngjort i starten, "Kan vi gjøre dette til et apparatfritt måltid? Jeg er allergisk. "På den måten, hvis noen trengte å sende en melding, kan hun i det minste ha kommet med en forespørsel eller unnskyldning først. Jeg vil også oppfordre folk til å trekke coy "Achem!" triks, og dermed øke litt tekstbevissthet, hvis ikke eliminere problemet. Slik det ser ut, har vi alle blitt vant til å se den andre veien når noen begynner å sende tekst - som om de plukker tennene. Det er litt flaut for alle.
- Julie Rottenberg

På jobb vil jeg ofte sende kolleger på e-post for å stille enkle spørsmål om ja eller nei. Skal jeg sende en e-post etter hvert svar "takk"? Jeg vil ikke legge til noen i innboksen, men jeg føler at jeg burde erkjenne at jeg mottok - og setter pris på - responsen. - B.D.
Jeg elsker at du er dobbelt gjennomtenkt: ivrig etter å uttrykke din takk og oppmerksomhet til folks tid. Jeg vil si - og etiketsamfunnet er enige i - at det alltid er best å feile på siden av takknemlighet. Det betyr å sende en rask takk når noen gjør deg en tjeneste eller svarer på forespørselen din.
Du kan frykte at du tetter e-postkassen til noen, men de fleste av oss er ikke for opptatt til å lese ordene "takk." Og den blinken om anerkjennelse kan berolige en nyttig person med at meldingen hennes var akkurat det du trengte (og skåne henne behovet for å følge opp du).
Spørsmålet ditt fascinerer meg imidlertid, siden det tapper inn i en større sak: måten vår kultur for ekstrem busynhet har folk som gir opp nådighet i industriens navn. Etter min mening er en verden som er for frenetisk til å opprettholde selv de mest grunnleggende skjønnhetene, en av dem vi sannsynligvis bør prøve vårt beste for å endre.
- Catherine Newman
Hvordan håndterer du en e-post-faux pas - eller forhindrer at en skjer? - Navn tilbakeholdes ved forespørsel
For ikke lenge siden mottok jeg en irriterende e-post fra en kollega, og i et øyeblikk av uhygge jeg ikke er stolt av, la jeg til min egen catte kommentar og sendte den til en venn. Øyeblikk senere skrev den opprinnelige avsenderen meg tilbake, forvirret og spurte: "Var det en vits?" Hjertet falt ned til føttene mine i gru; tilsynelatende hadde jeg truffet Svar i stedet for Fremover (en rookie-feil, jeg vet). Jeg fikk panikk, usikker på om jeg skulle innrømme feilen min og be om unnskyldning eller gå med "Ha-ha-ha! Selvfølgelig tullet jeg! "-Tilnærmingen, som virket mindre sårende, om enn uærlig. Til slutt bestemte jeg meg for å ta høsten og eie opp til kommentaren min, og innrømmet at kollegaen min hadde ført opp et tema jeg var snert med, og hun var spillet nok til å ikke krenke seg.
Jeg gikk relativt lett av, men de fleste er ikke så heldige. En venn av meg sendte tilfeldigvis en e-post til moren som var beregnet på mannen hennes som leste: "Min & @ *! @ Mor kjører meg og @ *! @ sinnssykt! "(Og, nei, hun brukte ikke tegnsettingstegn i e-posten.) Jeg kan høre lyden fra døtre og mødre både og sirkler over hele planet. Den e-posten utløste en enorm kamp, ​​og utrolig nok har mor og datter ikke snakket siden.
En annen venn hadde ulykken med å motta en e-post som var ment for noen andre, som angrep en bok han hadde skrevet. I så fall valgte vennen min ikke å konfrontere avsenderen, noe som betyr at han nå går rundt med informasjon han burde ikke ha det, mens avsenderen går rundt salig uvitende om at hennes sanne følelser om boken hans ble gjort kjent. Disse marerittfortellingene, kombinert med min egen, har ført til at jeg fulgte denne regelen til punkt og prikke: Legg aldri noe i en e-post du ikke ville være fornøyd med å ha lest om kveldens nyheter (eller The Daily Show).
La oss faktisk ta et skritt videre og si at bruk av e-post til omtrent alt annet enn logistisk planlegging kan være dødelig. Det var først nylig at en venn fortalte meg at noe jeg hadde skrevet henne for mange år siden, og som var ment å tilby støtte i løpet av en vanskelig tid, hadde gjort henne opprørt. Først ble jeg sjokkert; Jeg trodde jeg hadde sendt en rent positiv melding. Men når jeg hørte det fra hennes perspektiv, kunne jeg forstå hvordan en setning jeg skrev kan ha truffet henne på feil måte. I e-post kan et henlagt komma eller et uskyldig humorforsøk ende med å formidle det motsatte av meldingen du hadde til hensikt, og fremmedgjøre selve personen du prøver å formilde.
Hvis du er sint eller opprørt eller vil be om unnskyldning for noe, må du motstå fristelsen til å laste det hele ut i en e-post. I stedet kan du ta opp telefonen eller snakke personlig. Jada, det er skumlere, men stol på meg - til slutt vil du spare deg for mye magesyre. Begge får du mer informasjon ved å høre hverandres stemmer. Og hvis det er noen sårede følelser, kan du ta dem med en gang, i motsetning til å få dem til å feste seg i elektroniske sårfølelser i Sibir.
- Julie Rottenberg
Når er det mer passende å ringe noen fremfor tekst eller e-post? - Navn tilbakeholdes ved forespørsel
Vel, til å begynne med, når du savner dine gamle venner. Eller det var i det minste det jeg trodde en nylig ettermiddag, da jeg bestemte meg for å ringe noen venner fra hjembyen min. Selv om kjøkkentelefonen min var belagt med støv (i henhold til LED-avlesningen, den siste samtalen hadde kommet på åtte dager tidligere), holdt jeg ut. Jeg ringte og... Jennifer var ikke hjemme - ingen maskin, heller. Stephanie kunne ikke snakke akkurat da. Og da jeg nådde Tina, hørtes hun skremt ut: "Er det noe i saken?" hun spurte. "Hvorfor ringer du meg?"
Hvorfor? Det var et godt spørsmål. Tross alt, mange mennesker utelukkende e-post eller tekst familie og venner. Noen tenåringer vet knapt hvordan de skal snakke i mobiltelefonene sine. Og om noen få år vil de av oss som fremdeles har landslinjer, sannsynligvis bare bruke dem i nødstilfeller (si i de dystre øyeblikkene når det trådløse nettverket kobles fra). Ikke lenge fra nå, kan jeg forestille meg at det vil bli ansett som frekt å avbryte noens dag ved å ringe henne opp. Inntil da, her er noen enkle retningslinjer for å vite når det er viktig å ringe:
Du har virkelig dårlige nyheter: Selvfølgelig ville du aldri sendt en gruppetekst som kunngjorde for eksempel "OMG, onkel Hank er død. "Men du kan vurdere e-post om mindre ulykker (en tapt jobb, en bil ulykke). Ikke. Gi meldingen din via telefon, slik at folk tydelig kan forstå tonen i stemmen din og humøret. På den måten vil de bedre vite hvordan de skal reagere.
Er du usikker på hva som kvalifiserer som dårlige nyheter? Jeg vil si at alt som kan forårsake noen bekymring eller hjertesorg faller i denne kategorien, mens bare irriterende forekomster (en råtten dag på jobben, din manns migrene) ikke gjør det. Du har virkelig gode nyheter. Vant sønnen din stipendet? Gikk huset ditt bud? I stedet for å få kjære til å vente til de sjekker e-posten - eller finner ut via Facebook - fortsetter og ringer. Forbeholdet her er at informasjonen skal garantere ekte spenning, så hold deg til sms når favorittsangeren din vinner på American Idol.
Du prøver å nå en "telefonperson": Du kjenner typen, enten det er din Luddite-venn fra college eller oldemoren din: Hun vet ikke hvordan du tekst, sjekker hun aldri e-post (sist du så, hun hadde fremdeles en CompuServe-konto), og hun henter alltid telefonen når hun vil nå du. Jada, du kan prøve å lette henne inn i moderne tid ved å sende henne en ikke-presserende forespørsel av "møte 4 kaffe tomrrw?" Men hvis hun ikke svarer "Starbux klokka 10," gjør henne en tjeneste og ringer i stedet.
Moren din er med: Ja, selv om hun er helt komfortabel med å sende tekst. Selv om hun regelmessig bruker uttrykksikoner i e-postene sine. Selv om hun har sin egen Facebook-side. Hvorfor? Hun er din mor - det er derfor. Og hun liker bare å høre stemmen din.
- Michelle Slatalla
Vil du stille ditt eget etikettspørsmål? Sende inn dine sosiale conundrums. Valgte brev vil vises på nettstedet.