Hva min skilsmisse lærte meg om å leve med mindre

Ingen går inn i ekteskapet deres og tenker at skilsmisse er i horisonten. Likevel fant jeg meg selv i 2016: i et ulykkelig seksårig ekteskap med en snill mann som i dag er en av mine kjæreste venner. Men for fem år siden var livene våre i uro, i en periode med midlertidige vanskeligheter som virket veldig vedvarende og permanente. Et øyeblikk vi senere vil reflektere over som den serendipitous sesongen som lærte oss hvordan vi skulle elske og gi slipp.

Joe og jeg hadde bare kjent hverandre i seks måneder før vi giftet oss, knapt lenge nok til å bygge et solid vennskap. Vi hadde begge følt det samfunnsmessige presset til å inngå partnerskap, og begge satte pris på den sosiale valutaen å være gift, respektable voksne. Jeg var ivrig etter å dele foreldrenes ansvar mens jeg ledet en krevende juridisk karriere som holdt meg i en evig tilstand av utmattelse. Selv om datterens biologiske far var veldig til stede og aktiv i livet hennes siden fødselen, levde han utenfor staten, og jeg ønsket at en partner skulle hjelpe meg med den daglige malen. Så jeg begynte å date med et formål: å finne en god fyr som hjalp meg med å oppdra den fantastiske datteren min og hjelpe meg å leve mitt beste liv. Da Joe og jeg møttes gjennom en felles venn, ble jeg fort forelsket i hans joviale natur. (Det at han også sjekket mange av boksene på listen min med overfladiske krav som "må være høy" var en bonus.) Snart ble våre ukentlige datoenetter fylt med meningsfulle samtaler om våre drømmer og langsiktige mål.

I SLEKT: Hvorfor 4 kvinner bestemte seg for å redusere hjemmene sine og gjøre livet vanskeligere

"Jeg går ikke sammen for moro skyld," erklærte jeg overfor Joe etter noen måneder med frieri. "Jeg vil gifte meg og slå meg til ro. Så bare vet, jeg kommer ikke til å treffe deg i årevis og år. "Det var et vanlig refreng og forebyggende ultimatum blant unge, vellykkede kvinner i 30-årene. Og Joe svarte i natura: ved å foreslå seks måneder til dagen møtte vi en nydelig diamantring som var misunnelsesverdig og Instagram-verdig. Forlovelsen vår gjorde mine også 30-årige kjærester begeistret og optimistisk. Det var ikke for sent!Det var fortsatt håp for dem også! Hvor naive vi var i å tro at ekteskapet var sluttspillet.

Til tross for vårt korte frieri og bekymringene for at vi skyndte oss fra noen få nære venner, var Joe og jeg stolte av vårt engasjement. Vi hadde krysset av i en annen rute på den uoffisielle sjekklisten for "oppvekst". Da vi valgte å ha en liten, intim seremoni på et sjarmerende bed and breakfast i stedet av å bruke tusenvis på et stort bryllup slik at vi kunne kjøpe et hjem, var vi sikre på at vi startet vårt nylig sammenslåtte liv så ansvarlig som mulig. Vår nye lille familie på tre begynte raskt å leve sitt beste liv, og flyttet ut av min rimelige 630 kvadratmeter store leilighet i byen til et nesten 3000 kvadratmeter enkelt familiehus i forstedene.

De første årene av unionen vår var mange årstider. Det var vanvittige morgener hvor vi delte skoleavgang og lange dager som ble utlignet med fritidshelger. Vi arrangerte familiegrill i vår frodige bakgård, hadde parets lekekvelder i kjelleren vår, og noen ganger ville vi ta oss tid til en øyferie for bare oss to. Det var det herlige livet jeg alltid hadde romantisert, og jeg kunne ikke unngå å føle at vi ikke prøvde å "holde tritt med Joneses" - vi var Joneses!

Jeg hadde alltid hatt en forkjærlighet for å handle med kupp og min "nettopp gift" status (og min manns andre inntekt) bare gjorde meg mer hengiven til å finne de beste tilbudene for å dekorere de nye hjemmene våre og oppgradere det nylig sammenslåtte bor. Jeg handlet fordi jeg kunne. Fordi vi jobbet hardt, så vi fortjente fine ting. Fordi det var viktig å #treatyoself. Fordi vi var unge og vellykkede, og vi fortjente å ha de tingene som den perfekte bildet for familien vi alltid hadde ønsket å være.

Fram til sommeren 2016. Fornøyd med vår kosete livsstil, noen måneder før jeg trakk meg fra en sekssifret rolle for å forfølge en karriere som heltidsskribent og husmann. Men til min overraskelse mislyktes jeg stort i begge deler. På mindre enn ett år hadde jeg effektivt avsluttet sesongen med mange. Og jeg følte en følelse av ansvar som jeg måtte gjøre noe å bidra til husholdningen vår. Hjemme alene store deler av dagen begynte jeg å fokusere mindre på karakterene som virket uvillige til å fortelle historiene sine og mer på vårt overskudd.

For en liten familie på tre hadde vi så mange ting. For mange ting! Garderobene våre var overfylte med mer klær, sko og tilbehør enn vi noen gang kunne ha på oss. Hvert rom inneholdt flere kurver og kasser fylt med ting vi ønsket ute av syne. Soverommet til datteren vår var rotete, favorittgjenstandene hennes gikk ofte tapt blant ikke-elskede leker og uleste bøker. Med stor fanfare forlot jeg feilene mine som forfatteren som ikke kunne skrive og husmannen som foretrakk takeaway for en ny ambisjon: minimalisme.

Uten den sekssifrede bokavtalen jeg hadde vært sikker på kom, satte min mislykkede forfatter-minimalistiske bane en belastning på bankkontoen vår og ikke kort tid etter ekteskapet vårt. Joe og jeg gikk til rådgivning med håp om å redde ekteskapet vårt, bare for å bli mer oppmerksomme på det individuelle og kollektive ansvaret som førte til våre problemer. Joe hadde ønsket å være halvparten av et maktpar, en mann som erobret verden med en vakker og vellykket kvinne ved sin side. Jeg hadde vært veldig forsettlig med å gifte meg, men ikke veldig bevisst hva jeg trengte fra en partner utover foreldrenes støtte og livsstil som jeg tror fulgte med å være partner. Det var en tøff realitet å møte - vi hadde begge tenkt veldig lite på hva vi virkelig nødvendig fra våre partnere og for oss selv. Selv om vi fortsatt veldig elsket hverandre, var det klart at ekteskapet vårt var over.

Hvis det virkelig er personlige lavpunkter i ens voksen alder, var jeg absolutt på det laveste. Jeg hadde mislyktes som forfatter. Jeg hadde mislyktes som husmann. Og takket være min tilhørighet til røverkjøp - en annen personlig feil som resulterte i at vi hadde det lite besparelser i vår vanskelige sesong - vi måtte lære å elske og gi slipp på mer enn hver annen. Det var mange regninger å dele opp og mange kjære ting vi måtte dele med. Selv om vi begge var individuelt ansvarlige for vårt mislykkede ekteskap, kunne jeg ikke annet enn å ta brorparten av skylden.

Ydmyket og litt ydmyket av stigmatiseringen av vår separasjon, vendte jeg tilbake til den 630 kvadratmeter store leiligheten som jeg kjøpte som enslig kvinne og bodde i som alenemor sammen med smårollingen min. Å dreie nøkkelen for å komme inn i det nye gamle huset mitt var en tankevekkende opplevelse, en konstant følelse av vantro over at jeg kom tilbake til der jeg startet med mindre enn det jeg hadde hatt. Men etter hvert fant jeg noe merkelig trøstende ved å ha sjansen til å starte på nytt. Jeg lo av ironien i livet mitt som etterlignet kunsten min - at jeg igjen stirret på en tom side og prøvde å finne ut hvordan jeg i helvete skulle skrive neste kapittel.

Jeg hadde startet min reise til minimalisme etter valg, og det var utfordrende å akseptere at jeg hadde blitt minimalistisk av omstendighetene. Ever the gentleman, Joe allow me to take what I wanted to begin my new life as a divorcee in my old home. Vi koblet bevisst ut så godt vi kunne, og ble oversvømmet med komplimenter om vår evne til å elske og gi slipp respektfullt. Likevel var det ikke lett. Joe og jeg måtte lære mange leksjoner, men vi er alltid takknemlige for at vår skilsmisse og dens ettervirkninger var livets perfekte lærere. Noen ganger må vi rett og slett gi slipp på tingene og menneskene vi elsker.

Blant de mange leksjonene oppdaget jeg at minimalisme handler mindre om å ha et ryddig hjem, å sortere gjennom eiendelene våre på jakt etter de tingene som "utløser glede." Det er en mulighet til å leve med intensjon, å være målbevisst om hva vi virkelig trenge. Selvfølgelig kan det være utfordrende å gi slipp, sammen med tapsmotstand og følelser av skam og vantro. Men når du blir omfavnet, enten det er ved valg eller omstendigheter, er det å lære å gi slipp en gave som er tilgjengelig for alle. Og overraskende nok er det gaven som fortsetter å gi.

Fritt for begrensningene fra et fagforbund som vi prøvde å få til å fungere, fant Joe og jeg oss utvikle et sunt vennskap. Regninger ble nedbetalt og deretter av. Med tiden befant vi oss av og til på middag sammen, og delte åpent hvor mye lykkeligere vi var og hvor stolte vi var av hverandre for å være modige nok til å ta veien mindre reist. Det var mange ting jeg hadde tatt med til mitt lille hjem bare for å komme tilbake til Joe senere. De var ting jeg hadde elsket, men ikke trengte, og så lot jeg dem gå tilbake til eneboligen som passet deres målestokk. Joe sendte ofte tekster med lattermilde emoji: "Se på hva jeg har funnet!" Selv nå tuller vi om hvordan min forkjærlighet for gode kjøp fortsetter å tvinge oss til å gi slipp på ting vi aldri trengte i det første plass.

Å lære å elske og gi slipp lærte Joe og meg at skilsmisse ikke trenger å være en forferdelig opplevelse, at det også kan være en gave av frihet. Vi lærte at ting kommer og går, og at vedleggene våre ofte er forankret i frykten for å ha mindre, selv når vi ikke trenger mer. Vi lærte å verdsette det som var viktig, at tingene våre ofte er en midlertidig form for sikkerhet og komfort som kan maskere våre problemer og ubehag. Og at når vi modig møter virkeligheten, kan det være mer terapeutisk enn tragisk å gi slipp.

Fordi sannheten er, vil alle måtte elske og gi slipp mange ganger i livet. Likevel, når vi er ferdig med respekt og intensjon, kan vi forstå at noen ganger er tapene våre faktisk gevinster.